深圳私家侦探排名-什么样的人，最容易精神出轨？
你听说过《图书馆停电 30 秒》的故事吗？
那个曾在数年前引起网络热议的真人事件，近期再度成为热点话题，同时引发了广泛的讨论和分歧。
可能还有些朋友没看过，我简单地捋一下故事内容：
一个女生在某个夜里，看见男友的师妹，给他发了微信消息。
她浏览了聊天记录，惊讶地发现，在过去的一年中，他们每天都保持着对话。
真正令她感到细思极恐的，是那些聊天的时间节点。
事实上，每当男友对她说自己很忙碌，他实际上是在与师妹共同交流生活琐事，彼此讲述趣闻笑语。
让她觉得最最最恶心的一件事情是：
在她上一次生日许愿的30秒里，男朋友却在分神玩手机。
原来是他那位师妹给他传来信息，告知：“图书馆突然遭遇停电，我感到非常害怕，表情都变成了0.0。”
看到这里，女生彻底崩溃了。
她依然能够清晰地回想起，那闭目许愿的30秒时光，她心中充满了真挚的愿望，期盼他能健康无恙，希望他们能够长久相伴......
她心中不禁疑惑，在那短短30秒内，他究竟是在为师妹因图书馆停电而感到忧虑，还是在期盼着年年都能与她共度生日？
在她讲述的故事中，那位男生在各方面都表现得非常出色，他平日里待她极好，而他们之间长达八年的恋情也始终保持着顺畅和甜蜜。
甚至当她要分手的时候，连她的父母都觉得：
“这不就是聊聊天嘛，又没有出轨，何必呢”？
但最后，即使非常痛苦，她还是坚定地选择了分手。
因为她清醒地认识到：
多年来，我们一直坚守着感情的原则和底线，然而，他却悄无声息地将这一切抹去，甚至越过了界限。
看完这个故事，你最大的感受是什么呢？
有很多人认为，她的选择很理性、正确。
但也有人认为，她这是“小题大做”，完全没必要分手。
今天，壹心理想认真和你聊聊，现代爱情中备受争议的一个话题：
“精神出轨”后的关系，还值得继续吗？
为何一个关于“精神出轨”的叙述，能够触动众多人的心弦呢？这或许有以下三个方面的原因。
（1）被“精神出轨”，是很多人经历过的情感创伤
他们在亲密关系中遭遇了相似的经历，这些感受长久地深藏于心底深圳出轨调查，长久以来无人能够倾诉。
阅读这个故事时，那些已经愈合的伤口再次被触及，方才意识到痛苦始终未曾离去。
有些人会感到懊悔，未能像那位女生那般果断地结束关系，反而选择了宽恕，结果给自己带来了更深重的伤害，陷入了反复思考的困境，那些痛苦的场景、记忆和感受不断涌现，反复折磨着他们的心灵。
在一定程度上，“精神出轨”行为破坏了众多人对亲密关系的美好期待。
令人尤为愤慨的是，即便一个人清楚伴侣会对此感到不适，亦深知暧昧对象的真实意图，并且有能力判断这种行为的对错，却依然持续保持着这种模糊不清的关系。
这才是最伤人的地方。
ta打破了亲密关系中最基本的原则：界定底线和保持边界。
一直以来精神出轨，我们渴望建立的亲密关系，是彼此忠诚的。
忠诚意味着将个人的情感与精力完全奉献给伴侣，同时坚守这份专一，并主动与关系中其他人员划清界限。
“精神出轨”，无疑摧毁了很多人对亲密关系的期待：
我全力和ta保持一条轨道，ta却二话不说就越轨了。
（3）“精神出轨”击中了大家对“现代爱情的恐慌”
这可能是最本质的原因。
复旦大学沈奕斐教授，在做爱情研究时发现：
在现代社会，爱情面临的一个显著难题是，我们常常难以确定对方是否真心只爱着自己。
我无法预知此刻对方是否对我怀有爱意，也无法确定未来他是否还会继续爱我，这种不确定性始终如影随形。
这种不确定性，无论是对身处亲密关系的人，还是对那些并非身处其中的人，都引发了焦虑情绪和不安全感。
故事里的男女主角，尽管他们表面上看起来情深意浓、相得益彰，但其中一方却在无形中在精神层面上对另一方产生了背离。
所以很多人看完以后，更加不敢相信爱情了。
“精神出轨”之所以存在极大争议性，可能是因为：
我们很难界定“精神出轨”的标准。
频繁和异性朋友聊天，是精神出轨吗？
直呼异性的小名，是精神出轨吗？
单独和异性吃饭、看电影，是精神出轨吗？
每个人在亲密关系中，对于“越界”的定义，都不一样。
但一旦发现对方越界，打击又是毁灭性的。
那我们到底该怎么判断，伴侣是否有精神出轨的迹象呢？
《复旦沈奕斐的社会学爱情思维课》中讲过：
一旦我们建立起亲密的联系，这便表明我们之间的友情与普通朋友间的友情有所不同。
作为恋人，是有“3个优先权”的。
（1）时间和注意度的优先权
在众多人中，我们应当将最多的关注与时间，倾注于我们的伴侣。
当对方表示自己很忙碌，无暇与你共度时光，却乐意抽出时间与别的人进行交谈、共进餐食……
在心理学领域，这标志着个体在情感层面上，逐渐倾向于与他人构建更为紧密的联系，同时，这也体现了一种精神层面的转变。
若你察觉，除去客观条件的影响，你的伴侣与你共度的时光日渐减少，全神贯注的程度逐渐降低，甚至开始与你渐行渐远，那么，对方可能真的存在精神出轨的迹象。
（2）精力的优先权
也就是说，我们应当将更多的精力投入到与伴侣的相处中，相较于对待他人的投入，这一点尤为重要。
这可以从你们的日常相处中觉察出蛛丝马迹。例如：
本来要跟你分享的日常，却跟别人分享了；
常常与某位异性分享内心的秘密、吐露心中的忧愁，但你询问时，对方却缄口不言......
在心理学领域，若某人开始更倾向于寻求他人的情感支持、慰藉与理解，这或许暗示着，他们正将原本的亲密情感联系转向了其他个体。
这种行为，可能被认为是一种精神出轨的形式。
（3）重要性排序
在重要性排序里，伴侣应该是排第一位的。
ta的需求，应该排在其他任何朋友前面。
比如当伴侣有困难的时候，你应该先去帮助ta；
在伴侣情绪低落之际，你的首要任务是设法使他们愉悦，而非优先考虑其他人的感受。
我想起一个经典的故事：
丈夫去上班，问妻子红糖冲剂在哪。
妻子奇怪地问：“你喝这个？”
他答：“同事今天来了大姨妈。”
妻子一听就炸了：
“你知道我大姨妈什么时候吗？我来大姨妈的时候，你去哪了？”
丈夫觉得妻子不可理喻：“不就关心下同事，至于吗？”
俩人因此大吵一架，甚至差点离婚。
因此，一旦你察觉到伴侣将这3个重要的优先权转移给了别人，务必引起足够的重视。
如果你还不能做出判断，也可以试着问自己：
TA和这个人的关系，是否已经影响了你们的关系?
如果是，可能是时候与你的伴侣，进行一次严肃的谈话了。
作家亨利•克劳德说过：
判断行为是否越界的关键在于，观察你的举动是否给伴侣带来了伤害。
尽管导致个人精神出轨的原因众多，然而众多心理学研究却明确指出，以下四类人群，其出轨的风险相对较大。
（1）没有边界感的人，可能更容易出轨
两个人在一起，也就意味着：
双方对于异性交往的界限达成了一种无声的共识，并约定必须共同遵循这一规则。
但吊诡的是：
这份契约，往往很模糊很暧昧，没有绝对的是非对错。
所以那些没有自制力和责任感的人，就很容易越界而不自知。
就像那句话说的：
“越界者永远不会觉得自己越界，因为刺痛的都是别人。”
（2）自我价值感低的人，可能更容易出轨
这类人很难从心底对自己有好的评价，甚至认为自己一无是处。
这种状态下，他们的自尊心极低，因此他们极度依赖外界对他们的评价和认可，以此来获得自我价值感。
当ta无法从伴侣身上，获取自己想要的认可时，就会向外寻求。
如同《三十而已》里的许幻山，他在妻子那里未能获得预期的肯定，却在林有有身上体会到了被敬仰与崇拜的感觉，这促使他走上了出轨的道路。
（3）不安全型依恋者，可能更容易出轨
有学者在依恋研究中证实：
不安全型依恋的个体，其出轨的可能性相较于安全型依恋的个体会显著增加，这一观点由Whisman MA在2007年的研究中提出。
这类人最典型的两大特征，就是高焦虑被弃和高回避亲密。
他们内心渴望与人建立深厚的情感联系，然而，他们常常怀疑并感到恐惧，担心对方并不希望建立与己相同的亲密关系。
所以他们往往更胆小怯懦、多愁善感，并在感情中容易放弃承诺。
若双方伴侣均能真诚相待，则出轨的可能性将大大减少（Schimit, 2004）。
（4）有过出轨经历的人，可能更容易出轨
心理学研究表明，有过出轨经历的人，在未来更容易再次出轨。
因为他们更容易建立“不忠行为模式”：
一次出轨行为可能会在个人心中形成不忠的定式，导致在类似情境下，他们更可能再次犯下同样的错误。
若某人在出轨行为未引发严重后果的情况下得以逍遥法外，他们往往会觉得，若再次出轨，这种行为同样可以被视为可容忍的。
正如那句俗话说的，“出轨只有零次和无数次”。
Weiser学者提出，相较于那些父母未曾有过外遇的家庭成员，那些在原生家庭中父母曾有过不忠行为的个体，其自身的不忠比例或许会增至一倍。
你是否留意到，在人们探讨他人情感问题时，常常会不经意间说出这样的话：
不分手，还等啥呢？不分，就是恋爱脑啊！
一旦事情发生在自己身上就会发现，情况远比我们想象的复杂。
分手与否，并没有对错之分。
在思考过程中，应着重考虑如何将自我伤害的程度降至最低，并全力以赴地努力，以期恢复往日的生活节奏与秩序。
这里有2点建议想和你分享：
一、如果你选择继续这段关系，就需要和伴侣“重建信任”。
重建信任，是要在双方达成一致意愿的基础上进行的。
双方需携手合作，对修复彼此关系抱有共同愿望，且均致力于此目标不懈奋斗。
起初，你必须与对方坦诚相见精神出轨，向他/她倾诉你在此次事件中体会到的真实情绪、遭受的损害以及对未来的种种忧虑。
双方真诚地交流彼此的想法，并一起协商解决问题的方法。
其次，重建信任的关键是“接纳”。
你必须在心底里放下所受的伤害，同时，你还得乐意让对方再次踏入你的内心世界。
而这最忌讳的，就是一有矛盾就“翻旧账”。
唯有内心深处彻底放下过往，妥善表达消极情感，并学会关爱受伤的自我，方能让心灵摆脱阴霾，迈向创造新机遇的道路。
最后，你们需要重新明确原则，设立界限。
沈奕斐教授认为：
亲密关系中的边界感，是需要2个人不断磨合和协商的。
比如，你觉得跟异性半夜聊天是有问题的，而另一半觉得没有。
或者ta觉得跟异性单独看电影是有问题的，而你觉得没有。
这就需要你们重新了解彼此的底线，重新设定边界。
若你决定结束这段情感纠葛，在疗伤的同时，你依旧可以抱持对爱情的信心。
遭受背叛的人，往往容易将伴侣的不忠归咎于自身，随后陷入对自己的怀疑和否定之中。
首先，你需要停止自我攻击，重塑自我价值感。
你要知道，有错的是对方，你才是受害者。
你的自我价值，并不由这段关系决定。
你的人生，也并不会因为这段关系的结束而完蛋。
再者，你大可放心，这段感情确实富有意义，同时你也能在其中寻找到促使自己成长的元素。
例如：更有效地传达个人情感、更顺畅地与伴侣交流、清晰界定更理想的婚姻状态......
勇敢蜕变，才可以成为更好的自己。
最后，受过背叛的人，也可以继续相信爱情。
被出轨者，容易不再相信爱情，不敢步入亲密关系。
但实际上，这种“防风险逻辑”，同时也会阻碍你重新获得幸福。
因此，我更期望你能构建起关于幸福的思维体系，勇于对他人抱以信任，坚信爱情的真谛，以及对美好事物的信心。
因为只有相信美好，你才能遇见美好，真正地实现幸福。
任何关系，都要有边界感。
没有边界感，最先伤害的就是爱自己的人。
正如开头故事中那位女生所提及，她同样拥有自己的同学圈，参与着各种聚会，也有机会与异性进行交流。
但她爱他，所以愿意克制自己。
在脱口秀舞台上，演员杨蒙恩向心爱的女友求婚的一幕，他所说的一番话，给我留下了深刻的印象。
「没有天生的好人，只有被约束的文明者」。
看了微博里一个很火的解读：
他向全国观众公开求婚，这一举动体现了他渴望得到全社会的关注与监督，他心甘情愿地愿意成为那个受到约束的文明人。
我想，最好的关系应是：
双方都了解与异性交往的边界，同时自觉接受这份约束。
你与别人的边界越清晰，与伴侣的边界就越融合。
最后，
愿每一个人，都能在关系中自信、勇敢、做好自己；
也愿我们在生命中都能找到，甘愿成为彼此“唯一”的伴侣。
世界和我爱着你。
